Тема абьюза – одна из «модных» тем в психологии, которой посвящено огромное количество публикаций в интернете. Это свидетельствует о том, что данная проблема стала видна, «вышла из тени». Различные специалисты дают советы о том, как выйти из таких отношений, или даже как вычислить абьюзера «на данных подступах». У подавляющего большинства прочитанных мною публикаций есть 2 основных недостатка:
Чаще всего, публикации дублируют друг друга. То есть, одна и та же информация кочует из статьи в статью, а сами тексты напоминают слегка отредактированный copy/paste.
В материалах даётся крайне противоречивая и абстрактная информация, применять которую на практике будет как минимум непросто, а как максимум — практически невозможно.
Приведу в пример выдержки из одной такой публикации с моими комментариями:
«...сложно выстроить здоровые отношения, если они начинаются с жалости, с благодарности или с восхищения. И то, и другое, и третье изначально подразумевает неравенство. Поэтому первое, на что я бы обратил внимание — это насколько ваш потенциальный партнер может быть наравне с вами, оставаться близким, не снисходя до вас и не волочась за вами».
На первый взгляд звучит прекрасно. Вот только из данного абзаца так и не становится ясно, с чего же должны начинаться «здоровые отношения». Неясным остаётся также, почему такие эмоции как жалость, благодарность и восхищение должны исключать равноправие.
Далее в том же материале:
«Если вы идете вместе в ресторан, и при этом он окружает вас заботой, о которой вы не просили, вешает свою одежду в гардеробной на один крючок с вашей при наличии свободных и расплачивается за вас, не спросив вашего согласия, скорее всего, вашему потенциальному партнеру свойственно стабильное нарушение границ личного пространства».
На самом деле, это с таким же успехом может свидетельствовать и о том, что ваш партнёр попросту воспитан на традиционных моделях полоролевого поведения. Означает ли это, что он непременно будет абьюзером? Не думаю. Кроме того, российская культура оценивается учёными-культурологами как высококонтекстная, а это означает, что большое количество вещей в ней не принято проговаривать — они считаются «само собой разумеющимися». Как следствие, многие люди действительно могут выказывать заботу, не спрашивая, нужна ли она человеку, и при этом не имея какого-либо мотива на то, чтобы надстроиться над другим человеком.
«Следующий важный аспект — отношения партнера с его родителями. Если в них много сильных негативных отвергающих эмоций (злости, стыда, вины, страха), стоит обратить на это внимание. Невозможно построить друг с другом отношения «с чистого листа» — всегда будет вмешиваться прошлый опыт общения с близкими людьми. Если этот опыт токсичный, велика вероятность, что часть этой токсичности передастся и вашим отношениям».
Иными словами, из числа потенциальных избранников предлагается исключить большую часть потенциальных партнёров — ведь почти у каждого из нас детство не было безоблачным, а в отношениях с родителями были и стыд, и вина, и злость. Если у кого-то ничего подобного не было, напишите об этом в комментариях.
Иными словами, если придерживаться советов из таких публикаций, то получится, что лучший (если не единственный) способ не стать жертвой абьюзера — это вообще не вступать в отношения и установить настолько жёсткие фильтры, чтобы через них не смогла пройти большая часть мужчин. Целесообразно ли это или можно по-другому? Давайте разбираться!
Кто вы, домашние тираны (психологический портрет широкими мазками)?
Говоря о домашнем насилии и абьюзе, нельзя не уделить особое внимание вопросу, какие люди склонны превращаться в домашних тиранов. Сразу скажу: у меня нет цели дать здесь исчерпывающее описание психологических особенностей домашних тиранов. Я понимаю, что, наверняка, многие из них не будут подпадать ни под один из описанных ниже типов.
В то же время я осознаю и то, что данная категория людей (абьюзеры) не очень-то охотно обсуждает своё поведение с кем-либо, включая психологов, поэтому ждать по этой теме исчерпывающей и полностью проверенной информации было бы наивно. А посему наличие хотя бы неполной и неточной «карты местности» с указанием мест обитания абьюзеров – это лучше, чем полное отсутствие таковой.
Почти в 99% статей на это тему авторы увязывают абьюз с нарциссизмом. Действительно ли большинство абьюзеров – нарциссы? Не совсем так, а скорее совсем не так. Действительно, от людей, которым присущ патологический нарциссизм, ждать чуткости, внимания и заботы было бы довольно наивно. А вот к наиболее тяжёлым формам абьюза, включающим рукоприкладство или сталкинг, они прибегают совсем не часто.
Психологи любят всевозможные классификации людей на основании различных признаков. Давайте и мы с вами попытаемся создать классификацию абьюзеров. Чтобы не изобретать велосипед, я буду использовать наиболее распространённую типологию характеров людей, принятую в психиатрии и в большинстве направлений современной психологии. Более подробно о ней вы можете прочесть, например, в книге Нэнси МакВильямс «Психоаналитическая диагностика».
Отдельно стоит уточнить, что каждый тип личности и характера существует как бы на континууме от некоей абстрактной абсолютной нормы к такой же абстрактной идеальной патологии «в вакууме». Отметим также, что здоровая личность, независимо от того, какой она обладает структурой, не решает свои семейные проблемы с помощью насилия, а прибегает к более зрелым и конструктивным способам. Поэтому мы будем исходить из того, что уже сам факт применения физического насилия или систематического и целенаправленного применения психологического насилия — это признак характерологической патологии.
Итак, какие же личности чаще всего прибегают к насилию и абьюзу в семье? Пойдём снизу вверх, от более умеренной патологии к наиболее тяжёлой и выраженной.
1) Нарциссические.
Предсказуемо на первом месте люди с патологическим нарциссизмом — те, кому и посвящена большая часть публикаций про абьюз в интернете. И подобно тому как во времена Фрейда женщину могли записать в «истерички», например, за желание получать образование и стремление к карьере («символическое присвоение пениса», как сказали бы фрейдисты), так и сегодня под нарциссизмом понимается практически всё, что угодно. Так, например, одна клиентка сообщила мне на первой сессии, что её муж нарцисс, потому что убил её собаку и имеет судимость за плечами. Поэтому понятие «нарциссизм» нуждается в пояснении, несмотря на кажущуюся очевидность. Сразу скажу, что нарциссизм многолик. Но помогу вам научиться распознать его в самых разнообразных проявлениях.
Нарциссические люди могут становиться абьюзерами в силу двух основных свойств своего характера:
Эгоцентризм. Они попросту слишком поглощены собой, своей карьерой, фантазиями о невероятном жизненном успехе, который их ждёт, чтобы заметить рядом другого человека с его собственными эмоциональными нуждами и потребностями. Свои потребности они всегда по умолчанию ставят на первое место. Окружающие должны удовлетворять эти потребности, причём не требовать ничего взамен — ведь уже право находиться рядом с таким неординарным, выдающимся человеком, должно восприниматься как награда (так они, во всяком случае, считают).
Психологический садизм. Нередко такие люди могут превращать своего партнёра в своего рода контейнер для слива негативных эмоций. Особенно часто это встречается в случае так называемых «тонкокожих нарциссов». В психоанализе принято разделение нарциссических личностей на «толстокожих» (грандиозных) и «тонкокожих» (уязвимых). Отличаются друг от друга они отличаются только тем, насколько близко к их сознательному восприятию находится расхождение между их «Идеальным» и «Реальным Я». Если это расхождение не осознаётся и всячески вытесняется, то перед нами толстокожий или грандиозный нарцисс. Если ближе — тонкокожий. Люди второго типа при поверхностном знакомстве могут казаться милыми и даже застенчивыми, скромными людьми.
Однако постоянное болезненное столкновение с реальностью вызывает у них интенсивные чувства и страдания от своей предполагаемой «недооценённости». Эти чувства могут выплёскиваться на партнёра. Не потому, что партнёр действительно в чём-то провинился перед нарциссом, а просто в силу того, что он оказался рядом и терпит унижения.
В некоторых случаях психологический садизм может переходить и в физический. Если эту тенденцию не пресечь сразу, то она может приобрести по-настоящему ужасающие и тяжёлые формы. У меня был пациент, который бил жену по лицу и в живот. Иногда в присутствии их общего ребёнка.
Стоит отметить, что, помимо описанных выше, нарциссизм может принимать и иные, порой более экзотические формы. Например, он может выражаться через психологический мазохизм. Может показаться, что в силу эгоизма и поглощённости собой, которые присущи нарциссическим личностям, мазохизм и нарциссизм не слишком совместимы, однако это не так. Страдания, жизненные неудачи и поражения, пережитые несправедливости от «жестокого мира» тоже могут становиться источником извращённого чувства гордости.
«Никто не страдал так как я», «Меня лишили всего» — типичные фразы, которые вы можете услышать от таких людей. Они будут раз за разом ставить себя в ситуацию, где потерпят унижение, чтобы иметь возможность черпать гордость из собственных «нечеловеческих мук». Кроме того, череды поражений, как ни странно, создают для них щит безопасности, который защищает их от потенциального осознания собственной заурядности. Лучше проиграть борьбу из-за несправедливости, чем из-за нехватки способностей.
Мазохизм в структуре нарциссической личности может играть и иную роль: безразличие к собственной боли и жизни становится предметом особой гордости. «Обычные» люди боятся и избегают страданий, тогда как нарциссические личности с мазохистскими чертами показывают всем, насколько им всё-равно. Знаменитый психоаналитик Отто Кернберг приводил в качестве иллюстрации данной патологии одну из своих пациенток, которая систематически резала себе руку так сильно, что вынуждена была постоянно носить на ней бинты.
Нарциссизм способен принимать в некоторых случаях и крайне тяжёлые и социально-опасные формы. Некоторые нарциссические личности настолько эгоцентричны и безразличны к правам и страданиям других людей, что при поверхностном рассмотрении могут выглядеть неотличимым от психопатов, о которых речь пойдёт позднее.
Такие люди способны совершать кражи, преступления, вести паразитический образ жизни, портить чужое имущество. Например, видя красивый автомобиль и чувствуя зависть, такой человек может поцарапать его поверхность острым предметом. Также они демонстрируют холодность, равнодушие к чужим страданиям, не оплакивают даже смерть близких.
Безразличие к другим порождает параноидальное мышление — ведь нарцисса не волнуют другие люди, либо он настроен к ним откровенно враждебно, поэтому он будет ожидать такого же отношения и к себе. Единственное, что способно заставить этих людей худо-бедно держать себя в рамках (и это отличает их от подлинных психопатов) — это наличие стыда (уязвимость к стыду — общая черта всех нарциссических личностей). Стыд (но не мораль или принципы) способен удержать такого человека от совершения некоторых антисоциальных действий.
В завершение рассказа о данной группе потенциальных (или уже фактических) абьюзеров нельзя не сказать, что помимо патологического существует и нормальный нарциссизм. Он присущ всем здоровым людям и заключается в заботе о поддержании хорошей репутации и гордости за свои достижения. Человек, который не заботится о своей репутации, рискует растерять изрядную долю своего социального капитала, остаться без друзей, карьеры, а то и вовсе опуститься на социальное дно. В то же время, гордость за достижения — это то, что даёт нам силы ставить перед собой более амбициозные задачи и достигать их. Знание того, что мы способны решать трудные и нетривиальные задачи, придаёт нам уверенность в том, что мы и в дальнейшем сможем преуспевать в достижении жизненно важных целей.
2) Эмоционально-нестабильные (пограничные).
Эти пациенты и пациентки — гроза всех психологов. С ними сталкивался так или иначе каждый специалист в области ментального здоровья. Они имеют тенденцию писать в мессенджер посреди ночи, звонить рано утром, бомбардировать терапевта или родных десятками sms-ок, по несколько раз переносить время и дату встреч и в большинстве случаев преждевременно завершать терапию, кочуя от одного специалиста к другому и не достигая хоть сколько-нибудь ощутимого эффекта. Среди людей этого типа крайне часто встречается злоупотребление психоактивными вещестами.
Мне «повезло», и самый первый мой клиент был именно таким. Он позвонил мне и попросил организовать встречу онлайн «прямо сейчас». По неопытности я согласился — к тому же, я был тогда очень рад, что ко мне, наконец, кто-то обратился. На протяжении всего нашего общения он запивал пиво водкой, затем превысил время сессии (что я по неопытности опять же допустил) и пытался растянуть её до двух подряд, обещая заплатить за 2 часа. И, разумеется, он больше не вернулся. Другой мой клиент имел тенденцию в самом конце сессии задавать какой-то вопросы относительно нашей работы, который предполагал длительный, развёрнутый ответ. Однако уже имея негативный опыт за плечами, этому клиенту я всегда предлагал перенести интересующий его вопрос на следующую сессию :)
Подобное же поведение эти люди демонстрируют и в отношениях с близкими людьми. Их основная проблема — это нарушение границ. Не чувствуя своих границ, они с лёгкостью нарушают и чужие. Также у них присутствует бессознательная фантазия о некоей идеальной родительской или партнёрской фигуре, с которой они смогут построить симбиотические отношения, практически слившись воедино, став одним целым. Разрушая границы другого человека или медленно их раскачивая действиями, подобными описанным выше, они неосознанно стараются приблизить это слияние, найти, наконец, идеального родителя, компенсировав отсутствие надёжной и стабильной родительской заботы в детстве. Однако на деле таким поведением они всего лишь отталкивают и пугают других людей, оставаясь в одиночестве, которое так сильно их пугает.
Эмоции их также полярны и резко сменяют друг друга. Эти люди словно живут в мире без оттенков, где есть только чёрное и белое. Поэтому человек, которому они ещё минуту назад готовы были отдать последнюю рубашку, спустя миг может показаться исчадием ада (и этот человек даже не поймёт почему).
Не придаёт стабильности их отношениям и склонность к злоупотреблению ПАВ и / или сексуальный промискуитет, которые могут служить для них чем-то вроде обезболивающего против аффективных штормов, в которые они регулярно попадают.
Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь стала похожа на мыльную оперу или мексиканский сериал, то таких людей тоже стоит избегать. Своим присутствием в их жизни вы не спасёте их и не сделаете счастливыми, но зато почти наверняка сделаете сильно несчастными себя.
3) Параноидально-подозрительные.
Люди параноидально-подозрительного типа очень часто, если не почти всегда оказываются в отношениях абьюзерами. Из-за своей патологической неспособности доверять другим они будут проверять ваш телефон, устраивать сцены ревности, а агрессивный, взрывной темперамент станет причиной постоянных скандалов, во время которых такой человек может прибегать, в том числе, и к физическому насилию. В наиболее тяжёлых случаях они могут сталкерить свою жертву, прятать в доме диктофоны, устраивать прослушку вашего телефона. Как ни печально прозвучит, но существуют целые блоги по отношениям с десятками тысяч подписчиков, где людей учат именно таким моделям поведения.
У меня был пациент, военный, который обратился по поводу того, что у него на тот момент распадался уже второй брак. По его словам, у его жены как-то «разбился» телефон, и под предлогом починки он с друзьям выкачал из него всю информацию с целью найти компромат. Параллельно он отслеживал, кто лайкает её в соцсетях и добавляется в друзья. Однажды, когда его жена поехала с подругой в другой город на концерт, он нашёл трансляцию этого концерта, нашёл взглядом ложу, где была его супруга, и, обнаружив с ней и её подругой незнакомого мужчину, устроил сцену ревности, параллельно через свои связи получив записи с камер наблюдения неподалёку от отеля, где остановилась его жена с подругой.
Как правило, такие люди крайне редко оказываются клиентами психолога: ведь сам формат работы предполагает доверительное общение, искреннее и открытое обсуждение своих мыслей и чувств, которое в случае этих пациентов оказывается практически невозможным. Вносит свой вклад и отсутствие у этих людей склонности к «психологическому» мышлению. То есть, они в принципе имеют тенденцию видеть причину своих бед вовне, а не внутри. А на попытки обратить их внимание на то, каков их собственный вклад в семейные или рабочие конфликты, они реагируют агрессивно, воспринимая это как попытку внушить им чувство вины. Внутренняя архитектура их личности напоминает фашистское государство, где есть генеральная линия, трактовка происходящих событий, и всё, что от неё отклоняется хоть чуть-чуть, безжалостно отметается, а тот, кто пытается донести альтернативную точку зрения, воспринимается как враг.
В том, что касается отношений, обычно им свойственно уничижительное отношение к женщинам и домостроевские понятия об идеальной семейной жизни. Если вы замечаете у вашего потенциального партнёра нечто подобное во взглядах, то это хороший повод насторожиться и подумать о целесообразности вашего дальнейшего вовлечения в эти отношения. Такие люди иногда могут привлекать своей подчёркнутой мужественностью, однако не стоит поддаваться иллюзии, что проявляться она будет только вовне, а с вами такой человек будет нежным, ручным львёнком. Обычно первыми и главными жертвами таких людей становятся именно близкие и родственники.
4) Антисоциальные (психопатические).
Чтобы понять, что из себя представляет глубоко антисоциальная или психопатическая личность, вспомните всё, что встречается при патологическом нарциссизме — эгоцентризм, убеждённость в собственной исключительности / грандиозность, отсутствие / нехватка эмпатии, озабоченность вопросами собственного статуса — и прибавьте сюда полное отсутствие стыда, совести, сочувствия, лживость. Таким образом, мы получаем личность, которая внешне может выглядеть адекватной или даже превосходящей других людей в плане смелости, раскованности или отсутствия комплексов, но при этом полностью лишена внутренних тормозов, которые ещё иногда называют совестью (то есть, моральных норм, которые были усвоены личностью как свои собственные).
Такие люди в лучшем случае склонны вести паразитический образ жизни — жить за счёт тех, кто их любит. При этом любые отношения выживают лишь до тех пор, пока психопату есть что из них извлечь (в плане материальных выгод). Любовь в их представлении — это слабость, поэтому ровным счётом ничто не останавливает этих людей от самой беспринципной эксплуатации близких людей. В худшем случае они могут демонстрировать агрессивное антисоциальное поведение с драками, нападениями на людей, ограблениями, а иногда даже изнасилованиями и убийствами.
Парадоксально, но иногда именно эти люди обладают огромной притягательностью для противоположного пола и не только. Достаточно посмотреть на количество литературы и фильмов, посвящённых похождениям откровенно антисоциальных личностей: изворотливых авантюристов, хитрых преступников.
В одной книге по пикапу, написанной в начале нулевых, авторы, например, прямо рекомендуют мужчине копировать поведение преступников, чтобы приобрести популярность у женщин. Они это объясняют некоей «биологической программой», которая якобы присутствует с рождения у всех женщин, заставляя их выбирать мужчин, демонстрирующих внешние признаки поведения «альфа-самца». Однако в действительности: а) такой выбор партнёров / партнёрш свойственен не только женщинам, но и мужчинам б) дело здесь вовсе не в биологических программах, а в желании людей испытывать сильные эмоции, которых им недостаёт в повседневной жизни.
Отсутствие внутренних тормозов может восприниматься как «внутренняя свобода» человеком, который задавлен тяжёлым грузом рутины и ежедневных обязанностей. Отношения с антисоциальным мужчиной или антисоциальной женщиной на начальном этапе могут восприниматься как приключение вроде поездки в Диснейленд, однако финал этих отношений всегда печальный.
Так, например, я знал одного социопата, который посадил на иглу двух своих жён. Обе родили ему детей, о которых он совершенно не заботился. Можно привести также в пример фильм «Любовь» (2015), где антисоциальная женщина эмоционально подстёгивает своего партнёра, вовлекая в рискованные сексуальные эксперименты, что в итоге приводит обоих персонажей к катастрофе.
Если же психопату свойственны более агрессивные черты, то такие отношения могут закончиться серьёзными увечьями или даже убийством.
Выход там, где вход
Многие женщины задаются вопросом: «Как мне выйти из абьюзивных отношений?» Но есть и гораздо более важный вопрос, который следовало бы себе задать: «Как вы в них вошли?» Очевидно, что будущий абьюзер каким-то образом вас очаровал, был в ваших глазах очень привлекательным и желанным. Возможно, вы даже не можете до конца понять сами, чем он вас так зацепил. Его выбрало ваше бессознательное, он попал в образ, который уже давно там существовал и вероятно сформировался ещё в детстве, а вы повиновались нахлынувшим чувствам. Застыли перед чарами абьюзера словно кролик перед удавом. И следующего партнёра вы будете выбирать точно так же, а следовательно, почти наверняка снова попадёте в ту же ловушку. А значит, менять нужно, прежде всего, ваш механизм принятия решений.
Одна клиентка искренне удивилась, когда я сказал ей, что на ней нет обязательства следовать своим чувствам и эмоциям, в том числе, и при выборе партнёра. Перед ней стоит выбор: действовать в соответствии с эмоцией, вопреки ей или же вовсе проигнорировать её. Эта идея показалась ей дикой, что логически совершенно понятно. Ведь культура, искусство и популярная психология приучили нас идеализировать сферу чувств. Чувства священны, на них нельзя влиять, их нельзя контролировать. К ним можно только прислушиваться, преклоняться перед ним и следовать любой прихоти, на которую они вас подталкивают. Подобные убеждения сидят у нас практически на подкорке — мы не замечаем их аналогично тому, как рыба не обращает внимания на воду, в которой плавает.
Из этих глубинных убеждений проистекают важные следствия, которые в дальнейшем предопределяют нашу стратегию поведения в отношениях:
Во-первых, чувства мыслятся как главное и чуть ли не единственное, на что следует ориентироваться в поиске партнёра или партнёрши. Без чувств нельзя делать вообще ничего — даже принять приглашение в кино от симпатичного и умного человека.
Во-вторых, вера в то, что чувства по отношению к другому человеку представляют некую константу, то есть, не могут меняться со временем (вплоть до перехода в свою противоположность). «Если любовь прошла, то это была не любовь». «Если я не полюбил(-а) этого человека с первого взгляда или с первого свидания, то не полюблю и потом».
Следовательно, для того, чтобы перестать вступать в токсичные / абьюзивные отношения, вам нужно поменять сам алгоритм выбора партнёра, который уже зашит в вашем бессознательном («Сделать перепрошивку системы»). А если вы хотите выработать конкретный и персонализированный план, как это сделать, то добро пожаловать в терапию :)
Ещё важно помнить, что вы не можете поменять / перевоспитать другого человека. И не пытаться «спасти» его, так как это верная дорога в абьюзивные отношения. Помните о том, что перед вами не ребёнок, а взрослый человек. Его проблема — это не ваша проблема. Если вы уже попали в токсичные отношения, то из таких отношений лучше уйти, если только абьзер не продемонстрирует искреннего намерения измениться.
А ещё важно перестать придавать отношениям сверхценное значение. В нашей культуре часто считается, что если женщина не находится в отношениях, то она не состоялась как женщина. Разумеется, это полная ерунда. Ваша жизнь не сводится или как минимум не должна сводиться исключительно к отношениям и их поиску. Хорошо иметь другие каналы для самореализации — профессия, хобби, любящие друзья. Помните, что если вам плохо наедине с собой, то и с другим человеком вам хорошо не будет. И постарайтесь полюбить себя и дать себе заботу, даже если когда-то давно её вам недодали.