Как сказал великий классик Л.Н. Толстой “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему”. С одной стороны, трудно спорить с авторитетом такого уровня. С другой стороны, поскольку психологического и сексологического образования у Льва Николаевича не было, то я всё же попробую :)
У меня за плечами довольно серьёзный опыт консультирования пар — семейных и несемейных. Но, прежде чем поделиться своими наблюдениями, хочу предложить вам простой мысленный эксперимент: давайте доведём высказанную выше идею классика, которую столь часто повторяют, до логического завершения.
Итак, что же из неё следует. Прежде всего, если мы принимаем идею, что все счастливые семьи одинаковые или как минимум “похожи друг на друга”, то нам остаётся лишь один шаг до следующей идеи, которая логически проистекает из первой: должна существовать формула, как построить счастливую семью. Делай раз... делай два... делай три... Почему же так много семей распадается, и почему психологической наукой так до сих пор и не выведен алгоритм построения счастливых отношений? Объяснить этот факт в рамках данной парадигмы, не прибегая к теориям заговора, сложно.
Но давайте рассмотрим и второе следствие из этой идеи. “Каждая несчастливая семья несчастлива по своему” или иными словами “Широки врата погибели”, как сказано в Хорошей Книге. Опасности подстерегают любящую пару повсюду: шаг влево, шаг вправо — побег. Любые эксперименты губительны, а любое отклонение от некоего "единственно правильного пути" чревато для ячейки общества гибелью. Как говорится, "коготок увяз, и птичке пропасть".
Так ли всё прискорбно, на самом деле, с точки зрения практики? И да, и нет. Начну с плохих новостей:
— Половина браков действительно распадается;
— Универсальной формулы построения отношений нет — вам придётся включать креатив.
Хорошая же новость заключается в том, что распавшиеся пары и семьи дают богатый материал для анализа. Практика показывает, что существуют критерии, по которым можно достаточно чётко отличить пары с хорошими шансами на "выживаемость" от пар, чьи шансы сохранить отношения не столь велики.
1. Коммуникация.
В счастливых парах люди умеют разговаривать. Это может показаться смешным, но я видел на своих консультациях МАССУ пар, где способность вести диалог была полностью разрушена, а единственным способом взаимодействия был крик и взаимные обвинения. Люди в таких парах не слышат друг друга и, что самое печальное, даже не пытаются уловить, какие потребности партнёра не удовлетворены, что ведёт к ещё более сильной фрустрации и конфликтности в паре.
2. Скорректированное прошлое.
Речь разумеется идёт не о научной фантастике. Прошлое, каким оно было в реальности, и прошлое, как мы его помним — это разные вещи. Когда у нас много позитивных воспоминаний о человеке и времени, проведённом с ним или с ней, то и мотивация на поддержание хороших отношений с этим человеком у нас выше. Однако на то, что именно мы вспоминаем, влияет наше эмоциональное состояние. Когда мы рассержены, обижены, расстроены поведением партнёра, мы склонны извлекать из нашего прошлого негативные воспоминания. А если негативные эмоции становятся частым фоном семейной жизни, то появляется очень существенный риск того, что позитивные воспоминания окажутся со временем полностью вытеснены негативными. И прошлое в некотором роде начнёт определять наше будущее, как бы подстраивать его под себя.
3. Совместные хобби и увлечения.
Этот пункт может показать какой-то ерундой по сравнению, скажем, с состоянием финансов в семье, однако не торопитесь с выводами. Да, действительно: прочный финансовый базис очень важен для построения семьи. Однако, когда он обеспечен, то на передний план выходят совершенно другие вещи.
Обеспеченные мужчины часто недоумевают, почему их бросает женщина (или как минимум изменяет). "Я дал ей всё", — говорят они. "А сколько времени вы проводите вместе?" — обычно спрашиваю я в таких случаях. И оказывается, что вместе партнёры или супруги проводят не так уж много времени. Что ещё более важно: это не самое приятное времяпрепровождение! И связано оно как правило либо с повседневной домашней рутиной, либо с очень редкими совместными выездами куда-нибудь типа шашлыков, кафе или кино.
Таким образом, партнёры начинают ассоциироваться друг у друга именно с этой рутиной. А если женщина притом имеет надёжный финансовый тыл в лице мужчины или же вовсе не работает, то можете не сомневаться: 8/10, что она найдёт себе любовника по увлечениям в тех местах, которые она регулярно посещает без мужа. Если же женщина оказалась наделена повышенной моральной устойчивостью, то положение ещё хуже: раздражение и фрустрация будут копиться, периодически выливаясь на мужа, который со временем начнёт восприниматься как источник всех бед.
Безусловно, эти три пункта — не исчерпывающие. Но о них чаще всего спотыкаются пары, как показывает мой личный опыт консультирования. И самое главное: бонус! — данные проблемы "излечимы"! И чем раньше вы их заметите и обратитесь к специалисту, тем проще от них будет избавиться.
Я готов помочь вам восстановить любовь и гармонию в ваших отношениях. Принимаю вживую и онлайн (любые мессенджеры и платформы — zoom, Skype, WhatsApp, Google meet, Telegram). Моё консультирование базируется на проверенных и научно-подтверждённых психологических методах. Вам не придётся подолгу копаться в своём детстве или же ударяться в эзотерику. В то же время, я умею делать консультирование не-скучным, применяя методики работы с образом (метафорические карты, элементы эмоционально-образной терапии).